Ingen lyckad ide´av mig att komma på att ja skulle simma idag.. shiiit va mkt ungar de va där.. Man fick simma kors o tvärs och få sparkar i magen hela tiden..  Men men.. de va skönt å basta iaf..

Såå nu vet ni de åxå ;)

Mötet gick som förväntat.. bra..  Men det var ju bara det här med att ja miss sköter mig i "behandlingsplanen"...  Ska ju gå på eftervård varje vecka...och enligt lagen så måste dom vidta åtgärder om ja inte gör det.

Nu har min frivårdsinspektör sett mellan fingrarna eftersom hon vet hur struligt ja haft det med sjukdomen o fredrik o allt.. Men hon kan inte göra det hur länge som helst, så ja får ta mig i kragen och fixa det här.  Ska kanske börja gå varannan Tisdag på Korpbergets e-vård. Men ja vet inte om ja får eftersom jag äter Ritalin...

Har beställt klipptid igen nu.. så på måndag blir det klippning och färgning!!!!! Kul kul.

Nu ska ja luncha sen ska ja på badhuset och simma och basta lite..

Ja det känns konstigt att veta att mannen jag levt mitt liv med och gjort allt med inte finns i närheten längre..

Fattar inte varifrån jag fick styrkan att säga Nej när han desperat behövde nånstans att slagga.. Det gjorde så fruktansvärt ont i hjärtat. Men tänk att bo 2 dagar med exet.. de sista två dagarna innan han ska lämna stan. Det skulle bara bli för jobbigt.

Det känns som om jag körde bort honom... men jag ville bara inte att han skulle vara utan nånstans att vara.. Så jag satte in pengar åt honom och kollade upp busstider så att han kunde sticka.

Fan va jobbigt det känns bara jag tänker på det. Att kärlek ska behöva vara så smärtsamt!! Att man kan älska nån som man inte kan leva med. Varför är det så?

Vem vet, om några år.. Om han gör behandling och inser sina problem, kanske börjar medicinera och få må bra.. Då kanske det skulle bli mycket bättre. Då kanske vi skulle kunna leva ihop. 

Nu är jag bara rädd att han ramlar ner i skiten igen... för han har aldrig varit drogfri förut.. Det var jag som fick honom att vilja vara drogfri säger han. Känns som ett stort ansvar för mig att bära och det ska jag inte behöva göra, men jag skulle aldrig förlåta mig själv om det hände honom nåt!!!!!!

Ja vill bara se honom lycklig.. jag vill att han ska se att han är lika mycket värd som alla andra, att han är värd att älskas och att han inte är värdelös som han tror..  Men de är svårt att få någon att inse det samtidigt som man gör slut... Det där "det beror inte  på dig, det beroe på mig" är ju det klassiska så det är ingen mening att försöka med den ens.

Nä nu måste jag göra mig i ordning. Ska på soc och ha möte klockan tio med Frivården och övervakare och hela faderullan..

Varför ska det vara så smärtsamt att släppa taget? Man håler krampaktigt kvar tills man inte pallar mer.

Har haft ett långt och jobbigt samtal med Fredrik..mycket tårar och jääävligt mycke jobbiga känslor. Är tvungen att göra vissa saker även fast hjärtat bara skriker att jag ska göra nåt annat.

Men för min egen skull så måste jag lyssna på hjärnan, annars blir det bara ännu jobbigare...

När det blev definitivt lixom så blev de bara så fruktansvärt svårt helt plötsligt .. Ännu mer jobbigt än ja kunnat föreställa mig.

Men jag vill Honom allt väl, jag älskar honom och jag vill att han ska vara lycklig....

Fick ett ryck och gick och köpte nya gardiner och en tavla och lite små plock till lägenheten. Kunde såklart inte låta bli att köpa en tröja också.

Så nu har man fått spendera lite pengar idag också. Känns bra :)

Så nu ska ja fortsätta med min "vårstädning" eller vad man ska kalla det.

Behöver bara känna att det känns fräscht hemma. Nya gardiner och kuddar och sånt kan göra en jävla skillnad... Men jag har ändå planer på en målning i hallen och en fondvägg i vardagsrummet... Men man behöver ju inte stressa.. Tid är väl det jag har mest av, så man kan ta allt i den takt man känner för..

Fick ett brev som var proppat med gamla bilder på mig och familjen.. Alltså sen jag var liten.. och så stod det nåt registreringsnummer från en bil på kuvertet.. Ja fundera och fundera och tänkte att de kanske kan va polisen som hittat det i nån bil.. Men sen kom ja på när ja såg "porto betalt" stämpeln på kuvertet att det måste va Nicklas..  så ja ringde o fråga och så va de ju.. haha..  Lite förvånad bli man ju när man får hem en massa bilder som man inte sett på 4 år..

Nu har ja iaf varit ute på en broarna runt- runda och fan va skönt det var. Ska försöka göra det till en rutin nu..  Så man iaf har EN rutin varje dag.

Nu blir det lax och blomkål till lunch. Nyttigt värre ;)

Eller god förmiddag för dom flesta kanske..  Skönt att det inte blev så sent igår. Känner att jag lever lixom och inte att jag vill lägga mig och sova bort hela dan.

Sitter och laddar nu för en broarna runt- power walk. Måste ju börja nån gång. Och man vill ju helst vara i lite bättre trim när sommaren kommer än vad man är nu..

Håller fortfarande på med städningen och rensningen här hemma.. Det är rätt mkt som behöver göras, men man får väl ta en sak i taget.

Jag och mamma tänkte hyra ett släp nån dag och tömma förrådet på skrot och sånt. Det är SÅÅÅÅÅ mycke pund där ute så det kan du aldrig ana!!

Och dörren är sönderbruten av polisen..och dom är ju ganska duktiga på att stöka ner också.. Så det går knappt komma in där.

Måste bara ha en massa massa saker att göra hela tiden nu, annars blir det bara att jag sitter och tänker på Fredrik.. Analyserar och funderar. Varför blev det som det blev osv.  Det mår man inte bra av.

Nä nu ska ja klä mig och gå ut och röra på dö fläsket!!!

Har nyss tagit mig en nattlig promenad i kylan... och ska snart krypa ner i sängen.

Har haft ett helvete idag... Mycke känslor och så var man än vrider huvet åt för håll så ser man ett minne.

Ja måste verkligen göra om här så de blir MITT igen, för nu är det "vårt" och de funkar inte!!

Nä nu börja jag bli svamlig o trött här så nu säger vi godnatt