Två år emellan bilderna. Tagna på samma ställe .

Fint med sommar ! Tyvärr innebär alltid midsommartiden att jag blir ett år äldre och det är inte längre något jag varken firar eller vill påminna mig själv om. Åren har slösats bort på skit och jag känner mig gammal och grå. . Men men. Man kan bara se framåt.
Jag kommer att åka till det dör behandlingshemmet jag var och kollade upp. Jag står först i kön och jag bara väntar på ett placeringsdatum och sedan åker jag gladeligen iväg. Kommer kunna ha precis den kontakt jag behöver med familjen och det är egentligen det enda jag kräver. .
just nu är jag i övik och spenderar några dagars semester med Denise och Fredrik. Kanske blir en tripp till djurparken imorgon om vädret är bra.

Det var längesen jag mådde så bra som jag gjort senaste 7 dagarna. Men det var även längesedan jag spenderade så mycket tid med min dotter! Jag kom till övik i tisdags., och i fredags tog vi tåget hem. Det går till och med bra att lägga henne på kvällen (inte heeelt utan bråk men det har varit mkt värre förut) och på dagarna vill hon själv lägga sig och vila för det är så mysigt.
Idag somnade hon på soffan på min mage och det hör verkligen inte till vanligheten. Inte ens då hon var bebis gjorde hon det.

Vattenfärger, lekpark, mys, cykla. .. inte alls så mycket tjat om surfplattan och det glädjer mig!

Inatt får fisen sova hos morbror för imorgon bitti drar jag till Ramvik på studiebesök på behandlingshemmet. . Nervös är jag.. men det kommer gå bra!

Älskade barn! Fick ta med min plutt hem igår och som grädden på moset så hade vi en riktig myskväll ensamma hemma och han somnade gott i min säng och jag både somnade och vaknade med ett leende på läpparna. Såååå underbart att ha henne hemma och jag vill bara göra ALLT för att det här inte ska förstöras på något vis nånsin igen. Allt känns som det ska och Denise trivs här hemma precis som om inget hänt. Idag älskar jag livet! !

orden jag läst så många gånger ..dikten jag rabblat på varje morgonmöte och morgonsamling under många långa månader. . Suckat, hatat och tyckt varit löjlig. Idag betyder dom här orden något för mig: Dagen idag är en märklig dag.. den är DIN. Dagen igår föll ur dina händer. Den kan inte få något annat innehåll än du redan gett dig. Morgondagen har du ännu inte fått löfte om, men dagen idag har du.. Det är det enda du kan vara säker på. .. Idag kan du glädja en människa. Idag kan du hjälpa en annan. Idag kan du leva så att kanske någon ikväll kan tacka dig för att du finns till.
Dagen idag är en betydelsefull dag. Den är DIN ..

Allt kommer att bli bra!

Hej på er! Det var längesedan jag var synlig här nu så jag tänkte lämna en liten lägesrapport.
Just nu är jag i Övik hos Denise. Kom hit idag och ska vara hör några dagar. Sedan ska hon få åka tåg med mig hem. Spännande för henne för hon har tidigare varit helt besatt av tåg, men aldrig fått tillfälle att provåka. Men nu blir det av ! Midsommarhelgen spenderas i Sollefteå med mig och min familj ! Riktigt mysigt ska det bli.
På tisdag ska jag på studiebesök på ett behandlingshem igen. . Det blev inte det som jag först tänkte. . Jag rannsakade mig själv och kom fram till att enda anledningen att jag valde det var för att allt skulle gå så snabbt som möjligt så att jag skulle få komma hem nån gång. . Men jag tror det lönar sig att satsa på något som jag tror på, och något som passar mig istället för att jag ska "härda ut" och försöka anpassa mig i en grupp med unga tjejer och göra en behandling som jag egentligen känner mycket tvivel till. Nä. Jag provar nåt nytt. En ny metod. . Ett nytt ställe. Ett helt annat koncept. Och det får ta den tid det tar. Så länge jag har möjlighet att träffa Denise mer än några timmar på söndagar och ha möjlighet att prata med henne så kan jag känna mig lugn och inte stressa igenom en behandling. Det måste få ta sin tid och då kan jag inte ha ett så stort stressmoment på sidan om.. Jag kommer förmodligen kunna åka hem på permissioner och vara med Denise och jag kommer bo själv så hon får säkert komma till mig också. Jag tror att det kommer gå så mkt bättre med allt om jag slipper känna att vi glider ifrån varandra ännu mer.
Jag har varit hemma i snart två veckor och det har varit jobbigt.. det ÄR jobbigt, men jag kämpar på och får hålla.mig själv hårt i tyglarna.

Det var allt jag hade tänkt dela med mig av för tillfället. Natt natt

Lägger mig med ett leende på läpparna ikväll efter en kanondag med min älskade dotter! 

Blir mer och mer nervös för att kliva in i behandlingen. Inte så nervös så att jag kommer att backa. Aldrig! Men det är SÅ MYCKET att bearbeta den här gången. Förut har det mest bara handlat om mig.. Men nu har jag en dotter. Världens finaste dotter. Och som vi kämpade för hennes överlevnad de första åren.. det var bara en tidsfråga innan jag skulle braka ihop, men jag kunde aldrig drömma om att det var på det här viset jag skulle falla. Livet jag levde i missbruk var så långt borta så jag trodde aldrig jag skulle hamna där igen. .. men det gjorde jag. Men jag vill inte tillbaka dit igen. Visst.. Det höll mig på fötter ett tag när jag egentligen inte orkade längre, men när drogen satt sina klor ordentligt fast i mig så drog den ner mig djupare under isen än jag någonsin trodde var möjligt. Det är så ett beroende funkar. Först är det en tröst.. tar bort ångesten och får en att orka. ..bara för att sedan göra livet till ett rent helvete.
NO more! ! Jag har fått nog och jag vet vad jag måste göra för att allt ska bli okej igen. .
Säger som i boondock saints : catch you on The flipside! Ha en trevlig sommar!

Det här har varit en av dom jobbigaste dagarna sedan jag kom hit. Mycket tankar, känslor, saknad och ångest. Har känt mig jävligt låg faktiskt. Det tar ju ett tag att komma tillbaka till sig själv och jag tror att jag börjar landa nu. Dessutom så har ja klippt alla mediciner från och med idag, så nu har jag bara mina vanliga mediciner mot min SLE och en 200mg quetiapin på kvällen. Ingen adhd medicin, inga ångesttabletter, inga värktabletter eller nåt annat sinnesförändrande. . Så det kan vara lite därför också..
Kommer få besked från soc på tisdag om behandlingen så jag hoppas jag får flytta då. Jag är rädd att jag inte pallar mer annars. Att gå omkring här hela dagarna är en pina. Känner mig som ett djur i en bur. Det finns mer på schemat i fängelse än här. Här är det enbart måltiderna som är schemalagda. . Resten av tiden går åt till att kolla på tv.. dricka kaffe.. fika. . Röka.. ja. . Typ det. Slöseri på tid med andra ord. Snart två veckor känns som 2 månader!!

Uttråkad deluxe. . Hoppas på en god natts sömn iaf. Det är nåt jag inte kan klaga på. Sedan jag fick hit min quetiapin så har jag sovit ca 10 timmar varje natt! Tack gode gud för det!